هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

مجله اینترنتی برترین ها





روزنامه هفت صبح:
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- الان از اونی که پرچم ژاپن رو طراحی کرده هم بی حوصله ترم.

2- اصن شهرداری باید یه سری آدم استخدام کنه، شونه باشن واسه حال بد بقیه، هر وقت داغون بودی بری بغلشون.

3- دیدین تو فیلما بچه تو خواب جیغ می زنه پدر و مادرش می رن بغلش می کنن؟ من یه بار تو جواب جیغ زدم بابام یه لگدی تو شیکمم زد که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم. فکر کنم جیغدونم پاره شده.

4- یکی از شکست های زندگی مربوط به وقتیه که میام خونه و می بینم بوی قورمه سبزی از خونه ما نبوده.

5- «...من؟ ... نه پشت سریت» شیرین ترین دیالوگ کلاس موقع درس پرسیدن که از معلم می شنیدی.

6- چه خوبه که مجبور نیستیم برای غذا خوردن بریم شکار؛ چون من اصلا نمی دونم پیتزاها کجا زندگی می کنن.

7- بیشتر تنفر من از عصر جمعه به خاطر اینه که لامصب نویدبخش صبح شنبه ست.

8- پیراهن پاره مد شد، شلواره پاره مد شد، کلاه پاره مد شد، نمی دونم چرا این جوراب سوراخ مد نمی شه که ما ازش زیاد داریم؟

9- هوا یه جوریه انگار ورزش داشتیم هوا بد بوده مونیدم تو کلاس، زنگ بعدم ریاضی داریم.

10- آدم نون خشک بزنه تو آب بخوره ولی دلش خوش باشه.

11- یه روز یه ایرانی رو مجبور کردن سرش به کار خودش باشه، مرد!

12- همه مردم معتقدن زندگی شخصی شون به کسی ربطی نداره ولی هیچ کس اعتقادی به این نداره که زندگی بقیه ربطی به اون نداره.

13- همش میگن تو چرا اینقدر چاقی
بابا من چاق نیستم فقط واضح تر از شما دیده میشم!
رزولوشنم بالاتره! همین. کیفیت اتفاقی نیست که آخه.

14- هوا هم فیلتر شده؟
از گرمای تابستون پریدیم توی سرمای زمستون؛ هوای دو نفره چی شد این وسط؟

15- دلم واسه اون پسری می سوزه که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی ولی نرفت تو که عروسی رو به هم بزنه، صبر کرد وقتی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو، تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومده بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش

16- طرف برای تولد زنش Iphone6 خریده. زنه میگه: وااای عزیزم پولشو از کجا آور��ی؟
مرده میگه: تو مسابقه دو برنده شدم.
زنه: وای گلم چه رمانتیک. تو بهترینی، چندتا شرکت کننده داشت؟
مرده: سه تا، من و صاحب گوشی و پلیس!

17- الان یه طوری شده اونایی که چکمه خریدن بیشتر از کشاورزا، چشم و امیدشون به آسمونه

18- ملت یه پاشون آنتالیاست یه پاشون جزایر قناری؛ اونوقت من دوتا پامو کردم تو یکی از پاچه های شلوارم دارم الکی می خندم.

19- کبوتر با کبوتر چیپس با ماست

20- هر که درکش بیشتر دردش بیشتر

21- اگه خیلی دلتون گرفته
اگه کسی رو ندارین که درکتون کنه...
اگه تنهایی و بی پولی داره خفتون میکنه...
ما شما را به چالش ریختن یک سطل خاک بر سر دعوت می کنیم؛ همین!

22- رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بذار بابات بخوره حرومه نشه؛
روابط بسیار زیبایی دارن اینا، منم حاصل عشقشونم

23- مسیج اشتباهی برام اومد بدین شرح که:
رسیدی پاریس خبر بده، جلسه هیات مدیره هم فرداست
حالا من داشتم باب اسفنجی می دیدم

24- بعضی آدما یه دوره ای در کنارت هستن
بعد از اون از کنارت به روی اعصابت نقل مکان میکنن

25- چاقو، برو بچه دماغو
حقته حقته قورباغه هم قدته، فردا روز عقدته
قهر قهر قهر تا روز قیامت
دوچرخه، سیبیل بابات می چرخه
آشتی، آشتی آشتی فردا می ریم تو کشتی
یادش بخیر! چقدر اسکول بودیم

26- یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت:
مسخره...
منم گفتم: اسم بابات اصغره...
آقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی

27- یارو تو مترو داشت جوراب زنونه می فروخت، بهم گفت: یه دونه بخر
گفتم: من مجردم، زن ندارم
گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدی

28- نسل بعدی که می میرن، عکسی که کنارش روبان مشکی می زنن سلفی با گوشی تو آینه هست

29- من اولش خیلی خوش تیپ و خوشگل بودم...
اما نامردا تو بیمارستان عوضم کردن
می فهمی؟ عوض شدم.

نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه